degenerativo

¿estás vivo? no quiero hacerte mal. ¿estás en algún lugar allí dentro? ¿logras todavía recordarme? eres de las únicas personas de las que no he querido huir.
nunca quiero que dejes mi mente y ruego que ahora que ves mi cara no estés llorando de miedo por dentro.
he venido solamente para decirte que eres eterno para mí, que todas las veces que te lloré se derrumbaba un muro en mi alma y me niego a tener miedo: quiero estar presente y haberte dado todo mi amor para cuando tu piel deje de sentir.

tu lección

llora, llora, llora, llora. ¿qué se siente estar en estos zapatos al menos una vez en tu vida? ser ignorado, dejado de lado, pisoteado, lanzado sin más a un costado. ¿cuántas veces fuiste tú quien se alejó sin importarle? ¿cuántas las veces que no prestaste la atención necesaria? ¿que no reflexionaste hasta lo que te pidieron? ¡aquí está! esta es tu lección por ser una hija de puta.

me importa una mierda quién haya sido el que te dañó, me importa una mierda la herida causada, me importa una mierda cómo has llevado este error, me importa una mierda que todo sea una tapadera. me importa una mierda que hayas dañado tu cuerpo y tu mente, me importa una mierda que hayas vuelto a caer, me importa una mierda que estés sola, y tan sola que ni siquiera existe el más mínimo nivel de confianza como para pedir ayuda.

afróntalo y deja de darme lástima. admite que no presentas ningún uso digno. deja de pretender que has entendido, que sigues el rumbo correcto. ¡deja de fingir que eres un desastre cuando simplemente eres una aparecida!  Importante en esta vida son quienes dejan un legado, quienes inspiran a una masa de personas, quienes hacen más que simplemente salir bien abrigados, cumplir con sus obligaciones y fingir una sonrisa para ser aceptados.

y te falta personalidad, lo sabes. te falta belleza, estatura, delgadez, delicadeza y femineidad. te falta verborrea, sinceridad e independencia, te falta fuerza. te falta asertividad y te falta tolerancia. y ahora que sabes exactamente de lo que careces, vete, por favor, no quiero verte nunca más. vete y deja de incomodarme. 

valentía

valentía
si por poco importante que parezca que me esté expresando ahora ya, cuando pasaron los años en que era válido y necesario, me comprometo sin embargo a ser sincera en lo que creo, consecuente con lo que pienso y con lo que deseo.
a cada traza de alegría que se me interponga, me esforzaré por darle un espacio en mi sonrisa y dejar que me ilumine porque a veces cuesta tanto encontrar esos momentos que deberían quedar para toda la vida.
por más que hayan esfuerzos para implicarnos a cada uno en esta secuencia coreográfica que es la vida, habemos unos pocos que siempre terminamos yendo contra la corriente: primero sin intención y luego, caminamos sin preocupación, casi sin remordimiento y nos alejamos a cada día un poco más de lo que debería considerarse correcto, sintiéndonos así un poco más especiales y únicos.
he tenido la valentía para comunicar, expresar, hablar, mirar, sonreír, enojarme, simpatizar, correr, lanzar, conocer y soñar con una versión más glam de lo que debería ser mi entorno. he tenido la valentía para escribir mis deseos más profundos y terminar una novela cuyo contenido podría, sin más, destrozarme y hacerme llorar pero aprecio cada palabra de desesperanza contenida en ella.
sigo persiguiendo muy de cerca a ese valor que aun me queda por adquirir y quiero crecer, quiero ser grande, quiero aprender, experimentar y seguir deseando lo imposible, seguir soñando con viajar, con desarrollarme en el arte, con coquetear con las ciencias químicas y con dejar este mundo algun día sin tener nada más que lamentar, nada más que mi actual pasado.

panel

sin más estímulos que los míos propios debo admitir que antes más triste pocas veces me había sentido. derivando tristeza desde emociones más bien idílicas y ensamblando trozos de memoria sobre un panel bastante difuso, donde todo se desencaja y termina por no tener sentido, haciendo parecer que todo lo anterior me lo he inventado yo, o más bien todo fue parte de un universo paralelo que de un día para otro ha dejado esta realidad.
la paz que hoy existe es cuestionable y no tengo idea de dónde salió, cómo apareció, quién la forjo o más bien, cómo es que todo el daño ya realizado se curó.
lloro pensando en lo que te han hecho y ahora se desentienden como forzándolo a tu culpa. si eres un ser humano dañado, si has perdido la fe o sólo te aferras ya a lo terrenal es sin embargo, culpa de ellos por no darnos un ejemplo. ¿o fuiste siempre así? no, antes amabas, adorabas la ternura y hoy sólo deliras por mí y yo no soy ningún ejemplo.
sufro entre tanto, por no poder moverme de esta posición, por deslizarme tan lentamente y no me considero sin embargo dañada como tú. no me gustaría despejar todas estas dudas hoy porque temo encontrarme con que todo lo que creí haber vivido fue de hecho, una realidad y espero entonces caer sobre esta estructura extraña que han forjado, derribando toda racionalidad uniforme en el espacio.

letter to John

Fragmento.

Me he sentado tantas veces a escribirte esto y no he podido encontrar las palabras correctas, seguramente estas tampoco lo serán, pero espero que se acerquen un poco más a lo que deseo decirte. Hay algo que sin embargo va implícito en cada intento de carta y es obvio: “Aun no he podido olvidarte. No puedo y es probable que nunca pueda hacerlo.” Me has dejado vacía y sin deseos de arriesgarme por nada más en esta vida. He querido voltear la cabeza y explorar la posibilidad de tener una vida normal y correcta, dejar de ser “la amante” y “el supuesto error” pero en todo esto, hay una gota de aburrimiento y una gota de certeza concerniente a que eso no es para mí. Y por fin, entonces, ¿qué es para mí? Si tú ya no lo fuiste y desde tu parte no veo un solo deseo de volver atrás… entonces no me queda nada, al menos nada que me interese.

Seguramente no he intentado con todas mis ganas dejar de mirarte porque me niego a torturarme así. Y como no me he limitado de tus emociones, pude notar en tus ojos esa nota de recuerdo: pude verme allí aun desnuda y en tus deseos como antes. Desearía que tus sentimientos entonces hubiesen sido reales porque si lo hubiesen sido, aun estarías esperando por el momento preciso para actuar y yo tendría posibilidad de supervivencia en este mundo.

Me retiro de toda ilusión hasta que tus ojos se fijen en los míos. No estoy esperando nada más desde el mundo y sí, puede que seas sólo un simple vicio pero no me interesa extinguirte de mis emociones, de mis ganas. He deseado pocas cosas del modo en que añoro simplemente abrazarte y hundirme en el calor de tus hombros, rozar tus brazos desnudos y acercarme tanto, tanto a tu cara que no haya nada más en mi línea de visión.

Me he cuidado y he intentado ser más de tu gusto, revertir los malos recuerdos que te dejé pero me sigo empeñando en que no fui tan mala e intenté todo lo que pude, me entregué por completo y con fe, puedo decir que aun no me has retornado cada parte donada.

No me despediré, no puedo hacerlo y sin rogarte ni rebajarme aun más, sólo puedo decirte que eres correcto, eres bueno, honesto y por ningún motivo, podría olvidarte ni poner a nadie por sobre ti.

Polly.

oh, my Ulysses. fragmento

“Esta es la historia de la muerte de Ulises. Es la historia de su suicidio asistido. Es la historia de su amor fallido, de sus ganas inútiles.
Una demostración de su falta de valor, una demostración de todo lo que no pudo lograr.
Un solo hombre demostrándome que en la vida no todo es útil y que no siempre nacen personas dignas para hacer un cambio en la vida de otros. La demostración de la vida y del poco valor que tiene ésta misma.
El trauma, el trauma para quienes lo rodearon ¿Quién lo dijo? Seguramente millones lo dijeron “Él moriría” Sería el primero ¡Ayudémoslo! ¡Asistámoslo! Esperemos que se vaya pacientemente o mejor aún, alentémoslo a terminar con esto de una vez, detestamos la incertidumbre.
Ulises muere, muere porque no tiene propósito, no tiene amor, no tiene objetivos, ganas, amistad ni personalidad. Tiene sólo esas ganas infinitas de conocer a Dios, de vagar por lo desconocido, de combatir lo inexplicable y ser derrotado. No sientan pena ustedes. Un alma tan débil no debía pasar por este planeta.
Es en este mundo donde se decide lo que viene después, la elección de tu próxima casta, tu próxima reencarnación, según los hindúes… si ya no había futuro ni fuerza en esa alma, debía irse definitivamente y aparecer de nuevo en algo así como una flor… callada, quieta y de vida corta de nuevo. Mátenlo, déjenlo morir si él quiere, que muera si él quiere.”