23 jun. 2015

14-may-2015

estoy construyendo castillos en el aire porque sé que esto que sentimos no es eterno. o más bien, esto que a ratos podemos disfrutar no se vislumbra como algo que es eterno.
porque confío en que el sentimiento sí lo es. y que veré tus ojos somnolientos y sentiré tu aliento exaltado por siempre.
intentaré buscarte en muchos otros y quién sabe si en algún momento pueda encontrarte. no reemplazarte porque para mí has sido la ternura, el deseo, el cariño y la comprensión. un escape a todo lo que es frío y común.

te temo y te llamo en mis vísceras. la suerte me sonríe cada vez que me tocas, me besas y respondes a mi silente llanto.

has sido intensidad y un estándar melancólico de alegría. has sido mi recurso ante un sol desértico y un refugio contra la lluvia sureña.
te había solicitado, había soñado contigo años antes de conocerte. porque te creé en mis escritos, el personaje principal, un extracto desde mis fantasías, moldeado en carne y hueso.

9 oct. 2014

epifanía

tengo lágrimas en los ojos, quiero llorar como se debe y no es por algo malo... quizás en parte. hace muchos meses que no me sentía así: con la escritura a flor de piel. tuve un sueño en que era un monstruo y dañé a algunas personas que en teoría, quería, incluso al parecer maté a dos pero fue todo por un propósito mayor, el amor. no era un amor verdadero pero en estos tiempos ¿eso existe?
quiero desarrollar la historia de este monstruo pero tengo tanto que hacer. quiero materializar lo que he visto y sentido.

24 sep. 2014

farsa: ¿me escuchas?

soy una farsa, ¿cómo podría explicar lo que soy ahora? ¿qué fui? ¿qué seré en unos meses más?
realmente no soy una mente brillante, no soy creativa, inteligente. tampoco soy demasiado estúpida.
no soy una persona amable, simpática pero no soy particularmente cruel.
bajo el equilibrio de todo esto, soy nada.
no soy una deportista tampoco, no soy realmente proactiva, pero me levanto cada mañana.
no me clasificaría como una bebedora. no soy realmente una gran fumadora.
en esencia no soy buena. en esencia no soy mala.
no podría conmoverte, hacerte escucharme. y entonces ¿porqué intento seguir en este camino?
¿porqué sigo realmente escribiendo cuando ni yo misma ya siento empatía por mi? hace un tiempo ya, pocas cosas de las que escribo me hacen daño como lo hacían antes, supongo que es porque ha ocurrido de igual manera en el mundo real. alguna vez la vida se sintió intensa mientras que hoy es un debate el levantarse cada día. me pregunto qué motivaciones me llevan a seguir pero no encuentro la respuesta. seguramente la familia y el amor que sienten por mi. sin embargo no me siento en el camino correcto. esperaba ser suficiente para ellos y ahora soy simplemente plana, un océano sin olas. me muevo lenta y silenciosa. me importa lo que opinen de mi pero lo olvido en un momento. olvido todo. me he acostumbrado a no sentirme feliz, a aceptar lo que venga sin quejarme. no me quejo pero hace tiempo no logro divertirme. hace algunos años logré sentirme inspirada y escribí con una sonrisa mi propia muerte y la indiferencia de quienes me amaban hacia ella. fue un logro, logré conmoverlos, conmoverme.
el tiempo es cada vez más limitado y sin embargo siento que paso mucho tiempo sin poder avanzar en ninguna de las direcciones que debo moverme. y aun debo seguir andando.

19 jul. 2014

es él

es él, que murió sólo en su habitación con una dramática y romántica historia quien dispone todo en mi para creer en el amor. es él, quien a través de la búsqueda del placer en cada inyección dejó en todos la explicación de nuestro deseo. un poco mas de un año ha pasado ya y sin embargo todo lo que significas sigue intacto. porque mueres para el mundo y triunfaste y fuiste mas veloz que los demás. pero tu eres amor y a través de los años es todo lo que simbolizarás, y estarás en mi en mis horas mas solitarias. y sólo aparecerás tú en la suave embriaguez de la ternura.

25 abr. 2014

adiós por milésima vez

tantas veces ha dicho adiós a su vida y a su felicidad. vida, ni siquiera la tinta lo hace permanente.
ha privilegiado el parecer interesante a mantenerse sociable y ha privilegiado el ser amado antes que ser él mismo. y han pasado tantos años que es imposible encontrar una fórmula para descubrir quién es él. ¿quién podría ser? no todos son en esencia buenas personas y por seguro él no lo es. pero, ¿es totalmente malo? ¿alguien despreciable y repugnante? ¿y quién es digno de juzgar el bien y el mal de todas maneras?
ser auténtico ya no es una opción a estas alturas, quizás sólo queda seguir intentando acertar en la decisión de a quién imitar esta vez para sentirse menos incómodo. pero tantas decisiones simples han llevado a la más fría paz, al declive en tantos aspectos. elegir equivocarse es mil veces mas complejo, especialmente cuando se trata de una mente astuta como la suya, es por eso que aun sus pies siguen enterrados y todos siguen moviéndose. se mueven y están mas lejos cada vez.

13 abr. 2014

contemplating thinking about thinking

esa sensación de sentirme borracha, despreocupada y valiente cuando en verdad cualquiera podría robarme y no tendría mayor capacidad de reacción. esas noches las he perdido; observar el mar en la oscuridad apenas percibiendo las olas y el frío, tan quieto que no había mayor peligro. mi lugar favorito. ni siquiera supuso un mayor esfuerzo el regresar cuesta arriba. nunca puse una calificación a esa noche pero hoy que me siento tan melancólica y pienso en lo que he perdido, en quiénes he perdido y qué ganancias he obtenido no sé si equilibro la balanza. quizás he ganado más de lo que he perdido pero nunca me sentí tan sola. esa noche está en mi memoria al igual que las mañanas en que me visitaba ella, la incertidumbre que tenía frente a su personalidad. pero ¿era honestamente más feliz? podría decirse la verdad, llevo varios años sin ser verdaderamente feliz y a cada momento más personas se van y las que van quedando no alcanzan a ocupar su lugar. me sentí feliz unos meses con mis amistades, de verdad sentí que eran importantes: hoy no. me sentí encantada con la dinámica universitaria un par de años, me sentía en camino: hoy no. y me he vuelto más inteligente y más capaz pero ¿eso debería hacerme feliz? ¿cuánto me han hecho sonreír últimamente? soy malagradecida y quiero alejarme un tanto más, aun más.
y quiero volver a esa sensación de sentirme borracha y aletargada. luces apenas distinguibles, la única luna.

19 mar. 2014

got sunshine in a bag

cómo ha llegado a mi, cómo ha llegado a mi. puede que para él no haya significado mucho el contacto que hicimos. pero ahora que lloro por haberlo conocido, por haberlo apreciado y odiado, por haberlo celado, ansiado, olvidado y por haberlo finalmente perdido lo sé. que está en mi como hace un año, como en esos pasos que dábamos alejándonos del tumulto. gracias. gracias. él me pone triste pero me sobrecoge. no lo entiendo y sé que no es amor pero es algo grande. de alguna forma lo escuchaba mientras él confiaba
y adoraba su sinceridad y su niñez y espero haberle dado algo similar. la adoro.
y no puedo evitar pensar que nunca más volveré a verlo porque soy insegura, sólo por eso, ¿qué haría alguien normal? ¿sabrá que no soy alguien normal? hay tanto en él que amo, realmente amo. hay tanto en él que me pone insegura, hay tanto en él que me refresca, que admiro, que ansiaba conocer más. dí poco de mi, es lo que lamento. pero se fue conmigo en su corazón, eso lo sé. y espero que cuando clasifique sus sentimientos lo haga de una manera correcta. no oculté nada, no dije mentiras. pocas palabras pero certeras. esperaba quererlo, llegar a quererlo mucho. por suerte me abrazó una vez. y luego yo le devolví ese abrazo una de las veces que se fue, quizás fue la última vez que lo vi.

14 feb. 2014

wine

a punto de morir y es el frío. el anteriormente muerto era cálido, demasiado para mí y me cambió de manera completa, no sería quien soy y agradecería quizás no serlo. pero el frío se está yendo y ni siquiera estoy cerca para acompañarlo en su muerte. y no puedo apostar que se acordará de su bebé de hace veinte años o más. pero yo pienso en él, de lo que pueda servir. estoy aquí, atenta a su vida remanente y espero que termine de una manera digna e indolora porque de todas maneras no podré soportarlo bien.

23 nov. 2013

memorias frustradas

este escrito es por esos momentos a los que nunca volveré en mi mente o lo haré una o dos veces más en lo que me quede de conciencia. sería impresionante escribir mis "memorias" pero estoy de acuerdo con muchos otros que prefieren reducir todo lo pasado en un gran blanco, vivir en el presente y mirar con ansias al futuro, cayendo en la cuenta de que "¿qué hubiese pasado si hubiese hecho algo distinto?" es una pregunta inútil para enmendar mis vías.

momentos de rencor, cuando sin decirlo me hicieron sentir estúpida, ridícula, poco válida. quizás y probablemente sin intención y quizás y probablemente yo contribuí en gran medida al escenario de esto. sólo una sensación: niña pequeña preguntándose si en realidad tendría problemas mentales sin saberlo... ya que a quienes están "enfermos" nadie se los hace saber y ellos no lo notan, ¿sería ella una enferma sin saberlo? se sentía similar. pero, ¿cómo se sentía en verdad? una duda. aun sigo sin saber la respuesta.

momentos de cariño, personas que, de nuevo, sin palabras y sólo con gestos y miradas me dieron a entender que me defenderían frente a una injusticia, que he significado algo en sus vidas aunque sea con el rol de una persona oculta y aparentemente sincera que buscaba hacer conexión. cariño, el cariño que he llegado a sentir por otras personas y surge la casualidad que pocas veces es verdaderamente retribuido. o yo lo recibo de quien no me interesa o comienzo a sentirlo por quién no podría retribuirlo. momentos: cariño por quien irremediablemente se irá, llanto. amigos que no correspondo. sentimientos cálidos que respondo con frío.

momentos de familia. ¿cómo más podría reducir estos sentimientos? no podría colocarlos en ninguna otra categoría. porque familia es calidez, locura, tristeza, soledad, inseguridad, falta de esfuerzo (en un buen sentido), frustración, imposibilidad de cambio, amor, amor. amistad, nostalgia. en verdad, prácticamente todo desde el punto de vista de algo bueno o inherente donde las cosas son así y no hay manera de cambio. tiendo a estar lejos, siempre siento que me estoy yendo y lo inexplicable y maravilloso es que siempre seré bienvenida. pero no tengo autoridad y me veo pequeña allí. miedo: regresar y notar los años pasados, lamentar el tiempo perdido. encontrar a mis padres viejos y cada vez más cerca de... más lejos, menos eternos. no quiero profundizar más en esto. momentos: paciencia de mis hermanas, las amo, me ponen insegura, quiero que sean felices y me temo no estar allí siempre. cada una debe buscar su camino y es verdad, tengo miedo de no tener protección, temo por ellos. por todos. familia es temor. navidad.

momentos de amor. ¿amor? no, digamos sentimientos románticos o físicos importantes en relación a terceros. varios en ese lugar. un niño primero que cualquiera, no correspondido y aun en la cima de mi corazón, lo conocí como niño y ya es un hombre. no es para mí pero siempre será el primero y el eterno, a quien nunca diría que no, el sentimiento más puro y sincero.
el segundo, también lo conocí como a un niño y hoy es un hombre y un imbécil. y vino conmigo y aun así no lo he visto. ¿quizás podría ser para mi? fue intenso, un sentimiento muy intenso. fue locura y no podía más de lo mucho que me importaba. hubo algo. hubo algo y yo no supe manejar nada, nunca.
varios más, distintas edades, colores, frustración, lugares, oportunidades que rechacé. soledad justificada. falta de tiempo. esperanza de un futuro importante. aun se mantiene. hoy una visión poco iluminada pues no creo en un amor eterno, fiel y único e inmensamente extraordinario. no creo que mis padres se correspondan ni estén juntos hoy en base al amor, no creo, me cuesta. en fin, ignoro mucho aún.

momentos de ciencia, inteligencia. mi campo actual, sé que soy capaz, que nací para saber más y más, para estudiar y soy de las personas más capaces de mi entorno. no soy insegura, al menos no es lo que se refiere a mis capacidades intelectuales. momento: cuando por fin me licencie de esta carrera, donde no creo que permanezca por siempre.

momentos de arte. soy arte, me considero arte y quiero vivir en base a ello. soy una fracasada y necesito aprender a tocar la guitarra. debo aprender a escribir mejor. debo leer más, debo estudiar cine, debo aprender ruso, alemán, francés, italiano, griego. debo encontrar mi inspiración, ese aire glam gótico/punk rock/grunge/indie y mucho más. me queda mucha vida, debo poder, debo avanzar. incluso esto me causa más inseguridad que mi inteligencia.

momentos varios. quedan mucho momentos. el deporte podría ser otro, los lanzamientos, el trabajo por tener un propósito, por contribuir a un propósito y honestamente no entiendo como las personas viven sin tener una base, un deporte para mantener su mente estable. no estoy interesada en trabajar mi cuerpo a menos que sea con base a mejorar mi coordinación, mi velocidad y mi potencia. 30 metros. no es vanidad. PARA NADA. quiero ser mejor.


25 ago. 2013

suicidio ii

la idea fue siempre contar con tu fuerza y protección, pero ¿qué se le va a hacer si a cada momento vas quedando más débil? estabas frágil de espaldas a mi, aun cubriéndome pero sin poder realmente protegerme; y es que mientras crezco y me desarrollo para ser válida, tu cuerpo enflaquece a cada segundo más y no pareces notarlo, no ves tus manos cada vez más lentas ni la dificultad en tus piernas a cada kilómetro. rindes tu mente a lo que es un vicio, agradable, peligroso y vigorizante sobre todo ¿qué mas podemos pedir los de nuestro tipo? llega alto y sé feliz y eterno. y siempre estarás como una imagen en mi subconsciente y como un reflejo sentimental en lo que dejo tras de mi.