fly to Paris

volveré a reencontrarte del mismo modo en que te dejé ese día en el aeropuerto.

esa mañana de julio de 2021 te acompañé al aeropuerto para luego soltarte la mano y dejarte ir camino a Francia. la promesa que me hiciste la noche anterior contemplaba volver, contemplaba recibirme en tu nuevo hogar, contemplaba que siguiéramos unidos. 

te vi llorar y te vi dudar en tu abrazo esa noche, preferiste liberarte de mis brazos, levantarte de la cama y respirar. te extrañaba ya tanto.

mi corazón dolía y duele aun al recordar esa mañana en el aeropuerto cuando, por primera vez me pediste un beso luego de decirme que ya te correspondía abordar el avión. te fuiste y yo también di media vuelta, soltándonos de la mano.

salí del aeropuerto y volteé a mirar el lugar donde ya no estabas. lloré con el alma partida... dividida... porque por sobre todas las cosas deseo que encuentres tu felicidad, si es con alguien más, si es en otro lugar aun la deseo. pero tu presencia en mi vida es algo que no puedo pasar por alto. prometimos mejorar cada quien en sus defectos y por nuestro propio lado. con esa promesa me dejaste.

cuando ya te habías ido me escribiste un mensaje en el que me llamaste amor... y entonces, ¿por qué me cuesta tanto creer que me amas? a diferencia de otros seres humanos, eres un hombre recto, de una palabra.

he luchado por mejorar, ser más atlética, ser más inteligente, ser más feliz. claro que los retos mayores quedaron para ti y te he extrañado ya por ocho meses.

considerando nuestras promesas de amor y de mejora, volveré a verte en dos días y sin embargo he estancado el tiempo en ese momento en que te solté la mano, luego de la solicitud de un último beso; para mi acabaste esa mañana y tu imagen ha quedado estática, te vuelvo a encontrar puro y fiel como te dejé. si acaso tu corazón, tu cuerpo o tu mente han sido corrompidos en el lapso de ocho meses lo ignoro y no deseo enterarme. mi único fin es verte a los ojos y sentir tu calor.

14-may-2015

estoy construyendo castillos en el aire porque sé que esto que sentimos no es eterno. o más bien, esto que a ratos podemos disfrutar no se vislumbra como algo que es eterno.
porque confío en que el sentimiento sí lo es. y que veré tus ojos somnolientos y sentiré tu aliento exaltado por siempre.
intentaré buscarte en muchos otros y quién sabe si en algún momento pueda encontrarte. no reemplazarte porque para mí has sido la ternura, el deseo, el cariño y la comprensión. un escape a todo lo que es frío y común.

te temo y te llamo en mis vísceras. la suerte me sonríe cada vez que me tocas, me besas y respondes a mi silente llanto.

has sido intensidad y un estándar melancólico de alegría. has sido mi recurso ante un sol desértico y un refugio contra la lluvia sureña.
te había solicitado, había soñado contigo años antes de conocerte. porque te creé en mis escritos, el personaje principal, un extracto desde mis fantasías, moldeado en carne y hueso.

epifanía

tengo lágrimas en los ojos, quiero llorar como se debe y no es por algo malo... quizás en parte. hace muchos meses que no me sentía así: con la escritura a flor de piel. tuve un sueño en que era un monstruo y dañé a algunas personas que en teoría, quería, incluso al parecer maté a dos pero fue todo por un propósito mayor, el amor. no era un amor verdadero pero en estos tiempos ¿eso existe?
quiero desarrollar la historia de este monstruo pero tengo tanto que hacer. quiero materializar lo que he visto y sentido.

got sunshine in a bag

cómo ha llegado a mi, cómo ha llegado a mi. puede que para él no haya significado mucho el contacto que hicimos. pero ahora que lloro por haberlo conocido, por haberlo apreciado y odiado, por haberlo celado, ansiado, olvidado y por haberlo finalmente perdido lo sé. que está en mi como hace un año, como en esos pasos que dábamos alejándonos del tumulto. gracias. gracias. él me pone triste pero me sobrecoge. no lo entiendo y sé que no es amor pero es algo grande. de alguna forma lo escuchaba mientras él confiaba
y adoraba su sinceridad y su niñez y espero haberle dado algo similar. la adoro.
y no puedo evitar pensar que nunca más volveré a verlo porque soy insegura, sólo por eso, ¿qué haría alguien normal? ¿sabrá que no soy alguien normal? hay tanto en él que amo, realmente amo. hay tanto en él que me pone insegura, hay tanto en él que me refresca, que admiro, que ansiaba conocer más. dí poco de mi, es lo que lamento. pero se fue conmigo en su corazón, eso lo sé. y espero que cuando clasifique sus sentimientos lo haga de una manera correcta. no oculté nada, no dije mentiras. pocas palabras pero certeras. esperaba quererlo, llegar a quererlo mucho. por suerte me abrazó una vez. y luego yo le devolví ese abrazo una de las veces que se fue, quizás fue la última vez que lo vi.

memorias frustradas

este escrito es por esos momentos a los que nunca volveré en mi mente o lo haré una o dos veces más en lo que me quede de conciencia. sería impresionante escribir mis "memorias" pero estoy de acuerdo con muchos otros que prefieren reducir todo lo pasado en un gran blanco, vivir en el presente y mirar con ansias al futuro, cayendo en la cuenta de que "¿qué hubiese pasado si hubiese hecho algo distinto?" es una pregunta inútil para enmendar mis vías.

momentos de rencor, cuando sin decirlo me hicieron sentir estúpida, ridícula, poco válida. quizás y probablemente sin intención y quizás y probablemente yo contribuí en gran medida al escenario de esto. sólo una sensación: niña pequeña preguntándose si en realidad tendría problemas mentales sin saberlo... ya que a quienes están "enfermos" nadie se los hace saber y ellos no lo notan, ¿sería ella una enferma sin saberlo? se sentía similar. pero, ¿cómo se sentía en verdad? una duda. aun sigo sin saber la respuesta.

momentos de cariño, personas que, de nuevo, sin palabras y sólo con gestos y miradas me dieron a entender que me defenderían frente a una injusticia, que he significado algo en sus vidas aunque sea con el rol de una persona oculta y aparentemente sincera que buscaba hacer conexión. cariño, el cariño que he llegado a sentir por otras personas y surge la casualidad que pocas veces es verdaderamente retribuido. o yo lo recibo de quien no me interesa o comienzo a sentirlo por quién no podría retribuirlo. momentos: cariño por quien irremediablemente se irá, llanto. amigos que no correspondo. sentimientos cálidos que respondo con frío.

momentos de familia. ¿cómo más podría reducir estos sentimientos? no podría colocarlos en ninguna otra categoría. porque familia es calidez, locura, tristeza, soledad, inseguridad, falta de esfuerzo (en un buen sentido), frustración, imposibilidad de cambio, amor, amor. amistad, nostalgia. en verdad, prácticamente todo desde el punto de vista de algo bueno o inherente donde las cosas son así y no hay manera de cambio. tiendo a estar lejos, siempre siento que me estoy yendo y lo inexplicable y maravilloso es que siempre seré bienvenida. pero no tengo autoridad y me veo pequeña allí. miedo: regresar y notar los años pasados, lamentar el tiempo perdido. encontrar a mis padres viejos y cada vez más cerca de... más lejos, menos eternos. no quiero profundizar más en esto. momentos: paciencia de mis hermanas, las amo, me ponen insegura, quiero que sean felices y me temo no estar allí siempre. cada una debe buscar su camino y es verdad, tengo miedo de no tener protección, temo por ellos. por todos. familia es temor. navidad.

momentos de amor. ¿amor? no, digamos sentimientos románticos o físicos importantes en relación a terceros. varios en ese lugar. un niño primero que cualquiera, no correspondido y aun en la cima de mi corazón, lo conocí como niño y ya es un hombre. no es para mí pero siempre será el primero y el eterno, a quien nunca diría que no, el sentimiento más puro y sincero.
el segundo, también lo conocí como a un niño y hoy es un hombre y un imbécil. y vino conmigo y aun así no lo he visto. ¿quizás podría ser para mi? fue intenso, un sentimiento muy intenso. fue locura y no podía más de lo mucho que me importaba. hubo algo. hubo algo y yo no supe manejar nada, nunca.
varios más, distintas edades, colores, frustración, lugares, oportunidades que rechacé. soledad justificada. falta de tiempo. esperanza de un futuro importante. aun se mantiene. hoy una visión poco iluminada pues no creo en un amor eterno, fiel y único e inmensamente extraordinario. no creo que mis padres se correspondan ni estén juntos hoy en base al amor, no creo, me cuesta. en fin, ignoro mucho aún.

momentos de ciencia, inteligencia. mi campo actual, sé que soy capaz, que nací para saber más y más, para estudiar y soy de las personas más capaces de mi entorno. no soy insegura, al menos no es lo que se refiere a mis capacidades intelectuales. momento: cuando por fin me licencie de esta carrera, donde no creo que permanezca por siempre.

momentos de arte. soy arte, me considero arte y quiero vivir en base a ello. soy una fracasada y necesito aprender a tocar la guitarra. debo aprender a escribir mejor. debo leer más, debo estudiar cine, debo aprender ruso, alemán, francés, italiano, griego. debo encontrar mi inspiración, ese aire glam gótico/punk rock/grunge/indie y mucho más. me queda mucha vida, debo poder, debo avanzar. incluso esto me causa más inseguridad que mi inteligencia.

momentos varios. quedan mucho momentos. el deporte podría ser otro, los lanzamientos, el trabajo por tener un propósito, por contribuir a un propósito y honestamente no entiendo como las personas viven sin tener una base, un deporte para mantener su mente estable. no estoy interesada en trabajar mi cuerpo a menos que sea con base a mejorar mi coordinación, mi velocidad y mi potencia. 30 metros. no es vanidad. PARA NADA. quiero ser mejor.

suicidio ii

la idea fue siempre contar con tu fuerza y protección, pero ¿qué se le va a hacer si a cada momento vas quedando más débil? estabas frágil de espaldas a mi, aun cubriéndome pero sin poder realmente protegerme; y es que mientras crezco y me desarrollo para ser válida, tu cuerpo enflaquece a cada segundo más y no pareces notarlo, no ves tus manos cada vez más lentas ni la dificultad en tus piernas a cada kilómetro. rindes tu mente a lo que es un vicio, agradable, peligroso y vigorizante sobre todo ¿qué mas podemos pedir los de nuestro tipo? llega alto y sé feliz y eterno. y siempre estarás como una imagen en mi subconsciente y como un reflejo sentimental en lo que dejo tras de mi.

suicidio i

suena hermoso decir que todo lo que necesitamos es amor, pero ¿podría ser que el amor no fuera suficiente para mantener a una persona con vida? fueron tus demonios que han ganado, fuiste tú mismo en esencia quien triunfó, sólo tú debías decidir que ocurriría con tu cuerpo.

- He was one of those guys that ... you know, he knew he was breathing rarified air -

23-ago-2013

no he dejado rastros para que me sigas, para que me juzgues por mis pisadas, por los efecto que he provocado. ¿llamar esto completamente equivocado o darle una chance de perdón? yo lo condeno, lo condeno como debilidad y torpeza y como falta de valor.

daño

hazme saber sinceramente cuántas veces has pensado que estoy sobrando,
¿ porqué hay tan pocas formas de ser feliz? ¿qué pasa cuando ese estímulo deja de hacer efecto? ¿qué pasa cuando todo lo bueno se transforma en rutinario y sólo llama realmente la atención aquello que desagrada?
me haz herido y haz dado justamente en el clavo, pero no tengo la culpa de quien soy y quizás no sea un defecto a tu criterio pero para mí sí lo es, y uno inmenso e irreversible.

viajero I

racionalidad: debería estar muy lejos de ti ahora mismo pero sigo permitiendo tu cercanía aunque vayas a romperme mas pronto que tarde, viajero.



escritura automática: y bueno, si decidiste cierto día comenzar a mirarme a los ojos, justamente con mi aversión a hacerlo, cargando mi cerebro con esos destellos, ganas de creer en cualquier deseo imposible que para mí sería incontrolable, bellísimo e insuperable, pues he llegado a admirarte como a pocos y como al fin a un alma entre tantos caparazones indignos. me refiero a lo mucho que has suscitado, a la confusión en que me dejas pues sí, me dejas y con justa y cuerda razón. nadie tiene más una buena cabeza sobre sus hombros que tú. inalterada sea tu inteligencia. ya lo dije antes, ahora quiero morir, desaparecer porque no puedo superar lo que me has dicho y no tengo respuesta, pues cada traza de tu personalidad aun no me es revelada y puede que seas mejor como un misterio, viajero.



desvarío tardío: "te necesito." un "te necesito" y no puedo volver a ignorar. te vi y me devolviste la mirada, tuvimos la misma opinión, seguramente una postura similar. hablas abiertamente de tu viaje, confías. te describo y describo rasgo a rasgo; cara simple, bronceado, sonrisa difícil, altura común y complexión típica de tu edad, bla bla y nada importa pues no son estos rasgos lo que rescato de lo que ha surgido estos meses: una conversación fácil, una complicidad, un olor poco rescatable, el hambre de esas tardes, ojeras de algunas noches, esa despedida, un simple abrazo y dejaría estancado este error, viajero.



primer fin: una hora caminando a tu lado, tocando varios temas. veo tu comodidad, me viniste a dejar, fuiste el punto exacto entre caballerosidad y una amistad confiable. ¿qué más puedo pedir? si simplemente eres mi amigo, puedo llamarte mi amigo porque no te siento como un simple conocido, porque algo hizo clic hace mucho y porque no puedes acercarte más de lo que ya lo has hecho y espero nunca ocurra nada que desequilibre lo que ya posees. te suplico me avises cuando llegue el fin, y me informes de cada detalle. te suplico te cuides cuando tenga que tomar el cargo por ti, viajero.