23 nov 2013

memorias frustradas

este escrito es por esos momentos a los que nunca volveré en mi mente o lo haré una o dos veces más en lo que me quede de conciencia. sería impresionante escribir mis "memorias" pero estoy de acuerdo con muchos otros que prefieren reducir todo lo pasado en un gran blanco, vivir en el presente y mirar con ansias al futuro, cayendo en la cuenta de que "¿qué hubiese pasado si hubiese hecho algo distinto?" es una pregunta inútil para enmendar mis vías.

momentos de rencor, cuando sin decirlo me hicieron sentir estúpida, ridícula, poco válida. quizás y probablemente sin intención y quizás y probablemente yo contribuí en gran medida al escenario de esto. sólo una sensación: niña pequeña preguntándose si en realidad tendría problemas mentales sin saberlo... ya que a quienes están "enfermos" nadie se los hace saber y ellos no lo notan, ¿sería ella una enferma sin saberlo? se sentía similar. pero, ¿cómo se sentía en verdad? una duda. aun sigo sin saber la respuesta.

momentos de cariño, personas que, de nuevo, sin palabras y sólo con gestos y miradas me dieron a entender que me defenderían frente a una injusticia, que he significado algo en sus vidas aunque sea con el rol de una persona oculta y aparentemente sincera que buscaba hacer conexión. cariño, el cariño que he llegado a sentir por otras personas y surge la casualidad que pocas veces es verdaderamente retribuido. o yo lo recibo de quien no me interesa o comienzo a sentirlo por quién no podría retribuirlo. momentos: cariño por quien irremediablemente se irá, llanto. amigos que no correspondo. sentimientos cálidos que respondo con frío.

momentos de familia. ¿cómo más podría reducir estos sentimientos? no podría colocarlos en ninguna otra categoría. porque familia es calidez, locura, tristeza, soledad, inseguridad, falta de esfuerzo (en un buen sentido), frustración, imposibilidad de cambio, amor, amor. amistad, nostalgia. en verdad, prácticamente todo desde el punto de vista de algo bueno o inherente donde las cosas son así y no hay manera de cambio. tiendo a estar lejos, siempre siento que me estoy yendo y lo inexplicable y maravilloso es que siempre seré bienvenida. pero no tengo autoridad y me veo pequeña allí. miedo: regresar y notar los años pasados, lamentar el tiempo perdido. encontrar a mis padres viejos y cada vez más cerca de... más lejos, menos eternos. no quiero profundizar más en esto. momentos: paciencia de mis hermanas, las amo, me ponen insegura, quiero que sean felices y me temo no estar allí siempre. cada una debe buscar su camino y es verdad, tengo miedo de no tener protección, temo por ellos. por todos. familia es temor. navidad.

momentos de amor. ¿amor? no, digamos sentimientos románticos o físicos importantes en relación a terceros. varios en ese lugar. un niño primero que cualquiera, no correspondido y aun en la cima de mi corazón, lo conocí como niño y ya es un hombre. no es para mí pero siempre será el primero y el eterno, a quien nunca diría que no, el sentimiento más puro y sincero.
el segundo, también lo conocí como a un niño y hoy es un hombre y un imbécil. y vino conmigo y aun así no lo he visto. ¿quizás podría ser para mi? fue intenso, un sentimiento muy intenso. fue locura y no podía más de lo mucho que me importaba. hubo algo. hubo algo y yo no supe manejar nada, nunca.
varios más, distintas edades, colores, frustración, lugares, oportunidades que rechacé. soledad justificada. falta de tiempo. esperanza de un futuro importante. aun se mantiene. hoy una visión poco iluminada pues no creo en un amor eterno, fiel y único e inmensamente extraordinario. no creo que mis padres se correspondan ni estén juntos hoy en base al amor, no creo, me cuesta. en fin, ignoro mucho aún.

momentos de ciencia, inteligencia. mi campo actual, sé que soy capaz, que nací para saber más y más, para estudiar y soy de las personas más capaces de mi entorno. no soy insegura, al menos no es lo que se refiere a mis capacidades intelectuales. momento: cuando por fin me licencie de esta carrera, donde no creo que permanezca por siempre.

momentos de arte. soy arte, me considero arte y quiero vivir en base a ello. soy una fracasada y necesito aprender a tocar la guitarra. debo aprender a escribir mejor. debo leer más, debo estudiar cine, debo aprender ruso, alemán, francés, italiano, griego. debo encontrar mi inspiración, ese aire glam gótico/punk rock/grunge/indie y mucho más. me queda mucha vida, debo poder, debo avanzar. incluso esto me causa más inseguridad que mi inteligencia.

momentos varios. quedan mucho momentos. el deporte podría ser otro, los lanzamientos, el trabajo por tener un propósito, por contribuir a un propósito y honestamente no entiendo como las personas viven sin tener una base, un deporte para mantener su mente estable. no estoy interesada en trabajar mi cuerpo a menos que sea con base a mejorar mi coordinación, mi velocidad y mi potencia. 30 metros. no es vanidad. PARA NADA. quiero ser mejor.


25 ago 2013

suicidio ii

la idea fue siempre contar con tu fuerza y protección, pero ¿qué se le va a hacer si a cada momento vas quedando más débil? estabas frágil de espaldas a mi, aun cubriéndome pero sin poder realmente protegerme; y es que mientras crezco y me desarrollo para ser válida, tu cuerpo enflaquece a cada segundo más y no pareces notarlo, no ves tus manos cada vez más lentas ni la dificultad en tus piernas a cada kilómetro. rindes tu mente a lo que es un vicio, agradable, peligroso y vigorizante sobre todo ¿qué mas podemos pedir los de nuestro tipo? llega alto y sé feliz y eterno. y siempre estarás como una imagen en mi subconsciente y como un reflejo sentimental en lo que dejo tras de mi.

suicidio i

suena hermoso decir que todo lo que necesitamos es amor, pero ¿podría ser que el amor no fuera suficiente para mantener a una persona con vida? fueron tus demonios que han ganado, fuiste tú mismo en esencia quien triunfó, sólo tú debías decidir que ocurriría con tu cuerpo.

- He was one of those guys that ... you know, he knew he was breathing rarified air -

23-ago-2013

no he dejado rastros para que me sigas, para que me juzgues por mis pisadas, por los efecto que he provocado. ¿llamar esto completamente equivocado o darle una chance de perdón? yo lo condeno, lo condeno como debilidad y torpeza y como falta de valor.

10 jul 2013

daño

hazme saber sinceramente cuántas veces has pensado que estoy sobrando,
¿ porqué hay tan pocas formas de ser feliz? ¿qué pasa cuando ese estímulo deja de hacer efecto? ¿qué pasa cuando todo lo bueno se transforma en rutinario y sólo llama realmente la atención aquello que desagrada?
me haz herido y haz dado justamente en el clavo, pero no tengo la culpa de quien soy y quizás no sea un defecto a tu criterio pero para mí sí lo es, y uno inmenso e irreversible.


19 jun 2013

viajero I

racionalidad: debería estar muy lejos de ti ahora mismo pero sigo permitiendo tu cercanía aunque vayas a romperme mas pronto que tarde, viajero.



escritura automática: y bueno, si decidiste cierto día comenzar a mirarme a los ojos, justamente con mi aversión a hacerlo, cargando mi cerebro con esos destellos, ganas de creer en cualquier deseo imposible que para mí sería incontrolable, bellísimo e insuperable, pues he llegado a admirarte como a pocos y como al fin a un alma entre tantos caparazones indignos. me refiero a lo mucho que has suscitado, a la confusión en que me dejas pues sí, me dejas y con justa y cuerda razón. nadie tiene más una buena cabeza sobre sus hombros que tú. inalterada sea tu inteligencia. ya lo dije antes, ahora quiero morir, desaparecer porque no puedo superar lo que me has dicho y no tengo respuesta, pues cada traza de tu personalidad aun no me es revelada y puede que seas mejor como un misterio, viajero.



desvarío tardío: "te necesito." un "te necesito" y no puedo volver a ignorar. te vi y me devolviste la mirada, tuvimos la misma opinión, seguramente una postura similar. hablas abiertamente de tu viaje, confías. te describo y describo rasgo a rasgo; cara simple, bronceado, sonrisa difícil, altura común y complexión típica de tu edad, bla bla y nada importa pues no son estos rasgos lo que rescato de lo que ha surgido estos meses: una conversación fácil, una complicidad, un olor poco rescatable, el hambre de esas tardes, ojeras de algunas noches, esa despedida, un simple abrazo y dejaría estancado este error, viajero.



primer fin: una hora caminando a tu lado, tocando varios temas. veo tu comodidad, me viniste a dejar, fuiste el punto exacto entre caballerosidad y una amistad confiable. ¿qué más puedo pedir? si simplemente eres mi amigo, puedo llamarte mi amigo porque no te siento como un simple conocido, porque algo hizo clic hace mucho y porque no puedes acercarte más de lo que ya lo has hecho y espero nunca ocurra nada que desequilibre lo que ya posees. te suplico me avises cuando llegue el fin, y me informes de cada detalle. te suplico te cuides cuando tenga que tomar el cargo por ti, viajero.

8 jun 2013

potencia



no sé si reírme o llorar (típicamente dicho) a un extremo de sentirme bien originalmente pero empatizando conmigo misma en un par de semanas cuando no quede mucho para sonreír.

injustamente, diré que odio que me deje sonriendo sabiendo que se irá como tantos otros y como siempre.
mi cara un poco menos ridícula una vez he asumido lo ocurrido, no puede disimular.
tan bien se sintió su cercanía, su voz, sus rasgos, la esperanza de una oportunidad.
hasta volver a recordar que soy yo después de todo. después de todo y de todas. la gota de inseguridad que me sobra.

potencia, potencia.
espero esto no se acabe tan pronto, no he podido sacar aun un gran provecho.
sonríe.

swallow, swallow, swallow, smile.

5 abr 2013

the wonderful future

she builds her own satellite from an old rusted chair. she leaves this old world behind and the things that she cares.
maybe she's gone, but it won't be for long. what do I know? maybe she's found what we all dream about. what do I know?

she's beautiful and wonderful, I can't compare, it's not that fair.

she builds a strong alibi from the future that's here, she needs to know I'm alive and that I'm flesh and I tear.
maybe she's wrong but I won't mind my own. what do I know? and their silicone with a touch of her soul. what do I know?

she's beautiful and wonderful, I can't compare, it's not that fair.




20 mar 2013

no queda más opción que dejar de existir


Robert Doisneau



observa y lo intenta.
nadie mira, nadie sonríe.
quienes lo hacen están demás.
quienes lo merecen se van.

no queda más que dejar de existir.

8 ene 2013

lo que soy

lo que soy es alguien que aun no es deseado.
lo que soy es algo que no termino por entender.
lo que soy es algo que no he definido.
lo que soy es un tiempo, un espacio sin límites.
lo que soy es un desastre oculto y poco interesante.
lo que soy es la simpleza oculta en un misterio.
lo que soy es el hambre, la soledad y la falta.
lo que soy es cada momento patético que me formó.
lo que soy es algo que nunca llegarías a necesitar.
lo que soy es un cuento aburrido y ordinario.
lo que soy es cada día menos.
lo que soy es una caída detrás de una caída.
lo que soy es un consejero de autoayuda.
lo que soy es quien aun no canta.
lo que soy es quien aun no baila.
lo que soy es quien poco expresa y mucho piensa.
lo que soy es un amante no correspondido.
lo que soy es cada detalle en una novela sin sentido.
lo que soy es un desgaste a cada paso.
lo que soy es un trote lento cuando debería correr.
lo que soy es el paso de la tarde a la noche, cuando aun no salen estrellas.
lo que soy es el humo que tanto has evitado.
lo que soy es un vicio silente y desanimado.
lo que soy es una roca cubriendo el mineral.
lo que soy es el ente predestinado al extraterrestre.
lo que soy es un patrón que no tiene cabida en la Tierra.
lo que soy es el sentimiento vacío.
lo que soy es la debilidad social y el temor a lo desconocido.
lo que soy es quien creyó en los cuentos de hadas y lo olvidó.
lo que soy es la desesperanza y muchos deseos.
lo que soy es incoloro, inodoro e insípido.
lo que soy cada vez deja más tu espacio.
lo que soy se encoje y encoje.
lo que soy se irá, no te preocupes.
lo que soy, inanimado, se calla.