no sé que es mejor, vivir feliz o tener una sensibilidad hermosa.
mi estómago está lleno, se siente tímido, severo.
mi cabeza está cansada del sentimiento de culpa,
mis piernas están agotados por las vueltas que me doy en tu busqueda,
mi corazón está destrozado hace varios años y no quiere sanar,
mis uñas están desesperadas por el esmalate que nunca les quito, las oculto.
mis párpados se debilitan y me invitan al sueño,
mis ojos arden y no quieren cerrar cuando te apareces.
mi boca no quiere romperse, quiere verse hermosa para tí.
mis pulmones siguen soportando, ¿me escuchas?
mis manos no se detienen, sin embargo: me debilito.
me parece contraproducente todo esto,
la culpa no me deja tranquila y en este momento lo único que quiero es morirme,
quiero hacerlo todo mal y decepcionarlos a todos,
quiero perder todo el esfuerzo que he hecho para estar bien,
sólo porque soy simple, soy débil y no quiero mejorar,
quiero ser yo: un ser arruinado, gimiente y deseoso de ti.
júrame ¡júrame! si pudieses jurarme, si te interesara hacerlo.
si alguien pudiese hacerlo, en este momento caería en él,
me levantaría sólo si me llevase, quiero ponerme en pie, seguir corriendo,
no quiero, sin embargo, que nadie me alcance,
estoy tratando de tirarlo todo por la borda, me quiero alejar,
que no me toquen, que no lleguen a mi corazón porque no quiero que lo conozcan,
porque no quiero alteraciones, no quiero un futuro, no quiero nada. no quiero.
por ahora me sigo hundiendo, que no me rescaten, por favor,
que no se aparezca nadie. si no me muevo no puedo arruinarlo de nuevo.
de todas maneras, sálvame. sálvame, pero sólo si eres tú.
