23 nov 2013

memorias frustradas

este escrito es por esos momentos a los que nunca volveré en mi mente o lo haré una o dos veces más en lo que me quede de conciencia. sería impresionante escribir mis "memorias" pero estoy de acuerdo con muchos otros que prefieren reducir todo lo pasado en un gran blanco, vivir en el presente y mirar con ansias al futuro, cayendo en la cuenta de que "¿qué hubiese pasado si hubiese hecho algo distinto?" es una pregunta inútil para enmendar mis vías.

momentos de rencor, cuando sin decirlo me hicieron sentir estúpida, ridícula, poco válida. quizás y probablemente sin intención y quizás y probablemente yo contribuí en gran medida al escenario de esto. sólo una sensación: niña pequeña preguntándose si en realidad tendría problemas mentales sin saberlo... ya que a quienes están "enfermos" nadie se los hace saber y ellos no lo notan, ¿sería ella una enferma sin saberlo? se sentía similar. pero, ¿cómo se sentía en verdad? una duda. aun sigo sin saber la respuesta.

momentos de cariño, personas que, de nuevo, sin palabras y sólo con gestos y miradas me dieron a entender que me defenderían frente a una injusticia, que he significado algo en sus vidas aunque sea con el rol de una persona oculta y aparentemente sincera que buscaba hacer conexión. cariño, el cariño que he llegado a sentir por otras personas y surge la casualidad que pocas veces es verdaderamente retribuido. o yo lo recibo de quien no me interesa o comienzo a sentirlo por quién no podría retribuirlo. momentos: cariño por quien irremediablemente se irá, llanto. amigos que no correspondo. sentimientos cálidos que respondo con frío.

momentos de familia. ¿cómo más podría reducir estos sentimientos? no podría colocarlos en ninguna otra categoría. porque familia es calidez, locura, tristeza, soledad, inseguridad, falta de esfuerzo (en un buen sentido), frustración, imposibilidad de cambio, amor, amor. amistad, nostalgia. en verdad, prácticamente todo desde el punto de vista de algo bueno o inherente donde las cosas son así y no hay manera de cambio. tiendo a estar lejos, siempre siento que me estoy yendo y lo inexplicable y maravilloso es que siempre seré bienvenida. pero no tengo autoridad y me veo pequeña allí. miedo: regresar y notar los años pasados, lamentar el tiempo perdido. encontrar a mis padres viejos y cada vez más cerca de... más lejos, menos eternos. no quiero profundizar más en esto. momentos: paciencia de mis hermanas, las amo, me ponen insegura, quiero que sean felices y me temo no estar allí siempre. cada una debe buscar su camino y es verdad, tengo miedo de no tener protección, temo por ellos. por todos. familia es temor. navidad.

momentos de amor. ¿amor? no, digamos sentimientos románticos o físicos importantes en relación a terceros. varios en ese lugar. un niño primero que cualquiera, no correspondido y aun en la cima de mi corazón, lo conocí como niño y ya es un hombre. no es para mí pero siempre será el primero y el eterno, a quien nunca diría que no, el sentimiento más puro y sincero.
el segundo, también lo conocí como a un niño y hoy es un hombre y un imbécil. y vino conmigo y aun así no lo he visto. ¿quizás podría ser para mi? fue intenso, un sentimiento muy intenso. fue locura y no podía más de lo mucho que me importaba. hubo algo. hubo algo y yo no supe manejar nada, nunca.
varios más, distintas edades, colores, frustración, lugares, oportunidades que rechacé. soledad justificada. falta de tiempo. esperanza de un futuro importante. aun se mantiene. hoy una visión poco iluminada pues no creo en un amor eterno, fiel y único e inmensamente extraordinario. no creo que mis padres se correspondan ni estén juntos hoy en base al amor, no creo, me cuesta. en fin, ignoro mucho aún.

momentos de ciencia, inteligencia. mi campo actual, sé que soy capaz, que nací para saber más y más, para estudiar y soy de las personas más capaces de mi entorno. no soy insegura, al menos no es lo que se refiere a mis capacidades intelectuales. momento: cuando por fin me licencie de esta carrera, donde no creo que permanezca por siempre.

momentos de arte. soy arte, me considero arte y quiero vivir en base a ello. soy una fracasada y necesito aprender a tocar la guitarra. debo aprender a escribir mejor. debo leer más, debo estudiar cine, debo aprender ruso, alemán, francés, italiano, griego. debo encontrar mi inspiración, ese aire glam gótico/punk rock/grunge/indie y mucho más. me queda mucha vida, debo poder, debo avanzar. incluso esto me causa más inseguridad que mi inteligencia.

momentos varios. quedan mucho momentos. el deporte podría ser otro, los lanzamientos, el trabajo por tener un propósito, por contribuir a un propósito y honestamente no entiendo como las personas viven sin tener una base, un deporte para mantener su mente estable. no estoy interesada en trabajar mi cuerpo a menos que sea con base a mejorar mi coordinación, mi velocidad y mi potencia. 30 metros. no es vanidad. PARA NADA. quiero ser mejor.


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